にんぷ社長のよめはん日記

まゆちゃぱうぉにかの余命半年183日

三角関係と鬱と涙ーちゃんと生きて、ちゃんと死んでるから大丈夫

先日、現在のパートナーである彼の前で久々にめちゃくちゃ泣いた

 

もともと三角関係から始まった今の関係は

予想していなかった展開を迎えている

 

ここ数ヶ月で私と彼の距離はグンと近づいた

やりたいことや興味があることが近いため一緒にできることが沢山ある

 

一緒に作品を作り

いろいろな場所に行き

未来へのアイデアを話し

ご飯を食べて

満たされたセックスをして

 

美しく生産的なことをやったその次の日には

人類で一番一日を無駄にしたと言える日を過ごした

 

〈いい時もダメな時もおもろいなあ〉

 

私の中で彼の存在はだんだん大きくなってきていた

 

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三角関係という慣れない状況に揺れることも何度もあって

いったい何が正解なのか?

正解なんてないと知りつつ考えてしまう自分がいた

 

私と彼の関係、彼を挟んでその反対側にある、彼と彼女の関係

人の気持ちや感情なんて枠や言葉の中に全く収まりきらないとわかっていても

自分が今接しているこの場所がどんなカタチをしているのか?

確かめてみたくなる自分がいた

 

彼女が何を考えているのか知りたい気持ちもあったけど

わたしと彼女の距離はどんどん離れていって

どんどんわからなくなってしまった

最後に直接もらった意思表示も〈距離が欲しい〉と示していた

 

「三人」で一緒の空間にいることに居心地の悪さを感じる

状況はバランスを失っているように感じられた

 

  

ある時を境に「なんとかうまく三角関係のバランスを取ろう」という思考回路を捨てた

考えても仕方ない自分が不在の関係について考えるのをやめて

めっちゃ前向きに自分勝手で行こう!と決めた

 

私以外の彼と彼女のことは敢えて

極力気にしない&情報も入れないようにしよう

彼といる時にも彼女との間のことはできるだけ質問しない

それがその時点では一番健康的だと判断したからだった

 

私も好き勝手生きるから、あなたも好き勝手生きてね

 

それは私の根底流れる「命に対する最大の尊敬と信頼」

「あなたも私も大丈夫!」という感覚

自分の好きにしていいって心から思えたことが嬉しくて私の心は軽かった

 

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それは突然知らされた

 

「みーちゃん、鬱だから仕事も全部お休みするんだって、聞いた?」

 

いや聞いてない

全然聞いてない

 

鬱??ウツってなんなの??

 

彼と彼女の距離が少しずつ変わっていってるのは耳に入ってきていたけど

それでも敢えて私からは質問しないでいた

 

それぞれの状況があって、人生の波がある

例え離れても大きく見たら2人はいいバランスでいるんだと思っていた

 

でも、私がノーテンキに自分勝手に過ごしている間に

彼女には暗い雲がかかっていたことは予想してなかっただけにショックだった

何か、取り返しがつかないことをしてしまった気持ちになる

 

人の生命力を信じて、好き勝手していたのに

好き勝手できない繊細な人がこの世界にいるとしたら

私ってただのひどいやつじゃん・・・

 

 

鬱になった彼女のために、友達が生活費や入院費を支援するポルカを立ててくれた

なんてやさしんだろうと思うと同時に

私、今の場所からじゃ何もできないって気づく

力になれないどころかマイナスである

 

彼女がバランスを崩しているのは「彼」が隣にいないから

そんな図式が浮かんでしまう

そして、その図式はわたしが彼と過ごすことで成立してる

 

ワタシ、大事なモノを奪ってるのか??

 

人間はものじゃないし

みんな自分の意思で生きている

子供のおもちゃを取ったとか取られたとか

そんな風に言えないのは百も承知の上で

それでも、何とも言えない気持ちになってしまった

 

友人である「彼女」に純粋に何かしてあげたい自分と

恋愛において「彼女」のバランスを崩している原因が自分という

ジレンマ

 

 

めちゃめちゃ平和で軽い雰囲気の私と彼

 

彼を挟んで反対側に

 

めちゃめちゃ深刻な状況になっている彼と彼女

 

天秤がおかしい

バランスが取れない

どうしたらいいのかわからないまま時間が過ぎた

 

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今年の春頃に突如始まった恋愛は

私が初めて経験するオープンな三角関係という状態で進んできて

関係するそれぞれの人間をざわつかせていた

 

三角関係は仲良しこよしクラブではない

めっちゃ繊細なバランスで存在している

 

自分に関して言えば「後乗り」したからなのか

彼と彼女が良い感じであってほしいという気持ちがずっとあって

無意識にバランスを取りたがっていたと思う

 

それは「のめり込んじゃダメ」という感覚

恋愛は理性をぶっとばせるほどの感情の爆発が起きるって知っているから

私が恋愛を謳歌しだしたら、三角関係なんて一瞬で壊してしまいそうだった

 

彼を好きになりすぎちゃダメ

ずっと一緒にはいれないんだよ

 

そんな一歩引いている感覚はずーっとあったし

大好きだけどいつでも離れるよ

そんな軽い感覚でやれてる自分を自分自身も愛していた

 

 

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恋人の距離感にだけ発生する感情ってある

 

同じことを友達が言っても何も思わないことが

より近い恋人やパートナーの距離感になると

めちゃ嬉しかったりめちゃ悲しかったり

 

先日起きたのはまさにそれで

 なんてことない一言に私の心が反応してしまい涙になった

 

その瞬間私がショックだったのは

 

「彼が、この距離に、来てしまっている」ということ

 

あんなに上手く距離を取っていたつもりだったのに

時間が経つにつれて私の中で彼は「パートナー」のポジションに存在していた

とても大事な存在

 

やばいなって思った

このまま進んで大丈夫なのかな?って

なんだか怖い気持ちになった

 

泣きながら彼に自分の気持ちをポツポツ話していくうちに

自分の気持ちがようやくわかってくる

 

彼のそっけない一言が悲しい

 

その先には

 

彼女が気になるけどなにもしてあげれない自分が悲しい

 

私がいることで彼女が辛い状況になってしまって悲しい

 

彼と一緒にいたいから彼女のいる家に帰らないで欲しいと思ってしまう自分が悲しい

 

前はこうして欲しいって思わなかったのについにその気持ちが出てきてしまったことが悲しい

 

自由に恋愛しているようにみえる彼をこの先丸ごと受け入れられないであろう

自分のキャパの狭さが悲しい

 

そしたら一緒にいれないから悲しい

 

うまくやれてない自分がとにかく悲しかった

 

 

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一通り泣いたらすっきりしてその日は寝てしまい

 

翌朝、こんな気持ちになった

 

「結局私が良い感じであれば、すべて解決する」

 

彼がこの先私と、一緒にいようが離れていこうが

本当にそれは彼の自由なのだ

 

彼女との関係がこの先続いても終わっても

彼女がどんな人生を誰と過ごすかは彼女の自由なのだ

 

 

私にできることと言ったら

「自分を魅力的にしておく」ことくらい

 

状況がどうであれ人は

一緒にいたかったら勝手に一緒にいるし

離れる時は離れる

 

うまくいかなかった時に言い訳はたくさん見つけれられるし

仲が良かった存在が離れていくことはやっぱり悲しい

でもそれは単に、私に一緒にいたいほどの魅力がなかっただけ

 

私がセオリーをぶっ飛ばすくらい魅力的だったら

何も問題はない

 

自分が魅力的なのに一緒にいれなかったのなら

単に趣味が合わなくなっただけ

 

自分にしか原因がないってのは

めっちゃ残酷でめっちゃ爽快

そーゆーわかりやすいのが私は好きだ

 

やっぱり自分の範囲内で自分に出来ることに愛情を注ごう

 

目の前の人を大切にしよう

 

目の前にいない人には光あれと祈ろう

 

直接関わりを持つだけが愛じゃない

 

とにかく出来る範囲のことをしよう

 

そんな気持ちが戻ってきた

 

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自分に人生のイニシアチブがある時には

めっちゃパワーを感じられる

 

自分には人生がもう手に負えなくてできることがないと感じられる時

めっちゃ絶望を感じられる

 

でも結局、自分が自分の人生を生きることしか

自分にできることはない

 

人に何もしてあげられないって?

あの人も自分でちゃんと生きて、ちゃんと死んでるから大丈夫

ちゃんと喜んで、ちゃんと絶望してるから大丈夫

私が人にしてあげられることと言ったら信頼することくらい

 

私が自分にしてあげれることも自分を信頼することくらい

シンプルなもんだ

 

生きていればいろんな感情が押し寄せて

よくわからなくなることもあるけど

 

その都度ちゃんと立ち止まって

 

自分はどうしようもなくダメダメで

同時にマジで愛すべき存在だと確認して

 

自分が愛したい世界も確認して

 

その時できることを淡々とやっていこう!

 

それが私にとっての生きるということ



かみサン更新してます♪

 

 

 年末に展示あります♪

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