にんぷ社長のよめはん日記

まゆちゃぱうぉにかの余命半年183日

愛が美しくてたまるかよ

 

 

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夏が待ちきれないので、お気に入りのちゃぱうぉにかーどを着てみました♡

 

かっこよくない!?✨


すごいドヤ顔してるけどw

 

ありがたいことに、口コミで人気のちゃぱうぉにかーど!
ついにネットショップにあげました!ここから買えます♡みんな、未来の自分に翻弄されちゃお!
CHAPAWONICARD-ちゃぱうぉにかーど | MAYU SHOP CHAPAWONICA

 

 


今日は、恋愛日記です⇩⇩⇩

 

 

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今の彼の隣にいるようになって、気がつけば一年が過ぎていた

去年の今頃のブログ。他にも恋愛カテゴリーにいくつかあります!こちらからどうぞ→まゆ恋愛
 


今まで誰かを愛しいと思うたびにいろんな感情を感じて来たけど、この一年は《初めての感情》が自分の中にたくさんやって来た一年だった

 

1人でいてもニヤニヤしてしまうくらい幸せを噛み締めている時もあれば

 

喧嘩して泣きまくってもう終わりだなって思う時もあった

 

その度に、わたしや相手がどんな気持ちだったのか知って、分かりたい気持ちと分からない気持ちを両方持ちながら

 

それでも一緒にいたいねって、小さな選択が積み重なって、今がある

 

少しづつ距離は近くなってきたなって思う

 

 

 

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近所の紫陽花綺麗だったなぁ はちが可愛い


 

一年前、それはまだ恋の始まりの気配だけを感じていた時

 

彼とはものすごく純粋に創作活動とセックスを楽しんで笑っていたような時

 

わたしが別の男友達と再会するという出来事があった

 

数年ぶりの再会にテンションがかなりあがって、他の友達もいて、場は盛り上がっていた

 

 

すると彼は気がつかないうちにその場からいなくなっていて

 

しばらく経って何かを買って帰ってきた

 

彼「これあげる」

 

まゆ「おー!?」

 

買ってきてくれたのは、わたしが好きなカフェラテと好きな食べ物(なんだったかは忘れちゃた)

 

まゆ「買ってきてくれたの?ありがとう!」

 

彼「うん」

 

なんでこのタイミングで?と思いつつ、ありがたく頂いた

 

 

✴︎

 

 

その夜、静かな街を歩きながら彼がポツリと教えてくれた

 

彼「今日ね、実はあの男友達に嫉妬してたんだぁ」

 

まゆ「え!?そうだったの?全然分からなかった」

 

彼「うん。だから、この嫉妬の気持ちをどうしようかなあって思って、何かしなきゃって思って、君に優しくしたくなったの」

 

まゆ「!?!?(なんて優しいのこの人は)
   そっかあ、ありがとう」

 

嫉妬の気持ちから、相手に優しくしたくなるなんて、まじでなんて優しいんだこの人は!とびっくりしたのを覚えてる

 

 

 

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この時引いたカードはこれ!自分を鼓舞してくれるお気に入りの二枚



 

 

彼とはいわゆる三角関係という状態で関係が進んできて、三角関係の相手の女の子のこともわたしは大好きで。ずっと、2人が一緒にいるのも嬉しい気持ちがあったんだけど

一年経った今、色々な変化があって二角関係になった(角がもうないので、わたしと彼の2人の関係ということですね)

 

 

そして先日、その子と彼が久々に一緒に出かけるというのを聞いたわたしの中の何かがめちゃめちゃ反応してしまい


初めて、明確に「嫌だ」という気持ちになってケンカした

 

「一緒にお出かけするって聞いて、すごく嫌な気持ちになった」

あんなに喜べていたことが、全然喜べないことに驚いた

 

でも、自分の気持ちに嘘はつけない、嫌なものは嫌

 

「好きな人と一緒にお茶するとか、普通のことすぎて、でも傷つけたいわけじゃないから困ってる」そう言って彼は泣いていた

 

彼「じゃあ、俺が彼女と出かけなきゃいいってこと??そうすることはできるけど、自分が歪んだ形で存在してるみたいで、息ができないよ」

 

そう聞かれて、一緒に出かけて欲しくないとは、全然思わなかった

 

矛盾してるけど、好きにして欲しい。制限したいわけじゃない

 

ま「好きにして欲しいのに、嫌な気持ちになるから、どうしていいか分からない」

そう言ってわたしも涙が溢れた

 

彼「君も、困ってるってこと?」

 

まゆ「うん(うわーん)」

 

自分に正直になった結果、困った2人の人間がそこにはいた

 

 

 

 

 


この気持ちを言語化するのは難しいけど、彼女に対する嫉妬のような、でも彼女のことは好きなままだし、彼が過去に向かって戻ってしまう怖さのような、寂しさのような、悲しさのような、置いてけぼりにされたような、とにかくいい気分ではなくて

 

でもそれは単純に、わたしがそもそも具合が悪かったとかもあるだろうし、天気が悪かったせいかもしれないし、急に聞いたから反射のようなものかもしれないし

 

わたしは自分の気持ちを言えたこと、相手の考えていることを知れたことでかなりスッキリして、仲直りした

 

結局、その話は結論が出なかったんだけど、困ったままの2人は困ったままでそれでも一緒にいたいのだから、それでいいんだろうな

 

決着がつかないこと、結論が出ないこと、グレーであること

わたしはそういうのが結構苦手で、白黒つけてしまいがち

 

でもそこでこぼれ落ちて来た気持ちもきっとある


2人の世界にグレーな事柄が増えて、なんかそれは優しいのかもしれないって思ったりする

 

白黒はっきりはしていないけど、そのままで存在してもいいんだよって

 

 

 

そして、ふと、彼が嫉妬して優しくしてくれたことを思い出した

 

まゆは、そんなに優しくないからそーゆうとこホントに尊敬する

 

そして、自分と全く違う表現をする、そんな優しい彼がとても好き♡


 

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ドヤ顔しながら、さりげなく左のおっぱいのカードを引こうとしているまゆ、笑

 

 

 

愛なんてちっとも美しくなんかない

 

少なくとも私の愛は


ラッピングされたキレイな愛ではない

 

愛が美しくてたまるかよ


だってそうでしょう?

 

体温があって、ぐちゃぐちゃで、はみ出してばっかりの

 

 

どうしようもなく、自分であって、醜くて、そして透明な

 

 

手垢にまみれた感情ばかりの自分が今のリアル

 

 

そんなわたしの正解のない愛の物語は続いてくのでしょう

 



そういう自分をすごく美しいと思う

 

 

 

 

 

 

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